Temas de Interes
Noticias y Videos
La nota Estupida!!
Historias y Misterios
Mundo Paranormal
Material Ovni
Libreria Descargable
Rompe Cocos
Humor y Bromas
Material Bloopers
Software Descargable
Juegos y Emuladores
Comics Descargable
Mundo Animal
El 5otano del Adulto 3X
Red de Click y Gana$
Con la tecnología de Blogger.
De Temas Variados :
Manual del psicópata:
Bienvenido al manual del psicópata. Estás ante una doctrina o guía de conducta para todo buen psicópata o aspirante a degenerado; una pequeña ayuda de cara a convertirte en la persona non grata que siempre has deseado ser.
El contenido de esta colección de normas de comportamiento es de "mal gusto". Se han incluido bajo este título debido a que su contenido religioso, sexual, violento o grosero puede herir la sensibilidad de algunas personas. Si tú eres una de esas personas, te puedo asegurar que esto no es lo que estás buscando, e incluso me atrevería a recomendarte que le echases un vistazo a clásicos del estilo de Caperucita roja.
Si, por el contrario, estás hasta la punta del rabo de esta jodida sociedad protocolaria, si te has aburrido de saludar a esos entupidos de tus vecino fingiendo caerte bien, si ya lo has probado todo con todas las formas del planeta y lo máximo que has obtenido han sido palabritas de consolación por parte de alguna zorra en sus más álgidos momentos de embriaguez... en resumen... si ya te has dado cuenta de la cantidad de mierda de la que estás rodeado y quieres empezar a dejar de hacer el pardillo y convertirte en un psicópata sin escrúpulos ni educación, esto es lo que andabas buscando. Puede que suene a estúpido anuncio de venta por televisión, pero lo que te puedo asegurar es que no es casualidad que Beavis y Butthead se meen encima al verme como señal de respeto.
Eso sí, no te empieces a sentir elitista sólo por saber que la gente que te rodea es escoria... tú eres un trozo de mierda tan grande como ellos. Precisamente el rollo está en ser una mierda más grande que los demás.
Descarga aquí este tema completo…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Diario de un desgraciado
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió"
Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es un murciélago"
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
Descarga aquí este tema completo…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cuánto mide el campo de Oliver y Benji (súper Campeones)
Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:
Descarga aquí este tema completo…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cosas que sabemos sobre el Oeste americano gracias a las superproducciones de Hollywood
Los indios tienen un modo muy curioso de atacar a los "rostros pálidos": Su táctica consiste siempre en un ataque frontal donde son blanco fácil para los rifles de sus enemigos y, una vez han llegado al objetivo, se dedican a dar vueltas y vueltas alrededor de sus pobres víctimas.
Los indios no son muy buenos con los idiomas. Sobre todo en lo referente a la conjugación de los verbos.
Si es necesario ahorcar a alguien, nunca hay problema: Siempre habrá un único árbol dispuesto para ello en una enorme pradera.
En el Oeste todos los pueblos son iguales.
Cuando hay un abrevadero para caballos delante de un salón, más tarde o más temprano alguien se dará un baño en él.
Las celdas que hay en la oficina del sheriff siempre tienen un ventanuco que da a la calle, por el que a nadie se le ocurre facilitar armas al preso de turno, con lo fácil que sería.
Descarga aquí este tema completo…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Examen teórico de conducir
1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.
3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
Descarga aquí este tema completo…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Grandes preguntas de la humanidad
¿Tenían Adán y Eva ombligos?
¿Cómo pegan la superficie antiadherente (a la que nada se pega) a las sartenes?
Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos encima de los pantalones?
¿Los caballos tienen sobacos?
Si un gato cae siempre de pie y una tostada, por la ley de Murphy, cae siempre por la parte de la mantequilla, ¿cómo caerá un gato al que le atamos una tostada con la mantequilla visible en la espalda?
¿Por qué cuando salimos a la calle y está lloviendo levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos?
¿Por qué cuando conducimos buscando aparcamiento bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso así vemos mejor?
Descarga aquí este tema completo…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Si los hombres redactaran Cosmopolitan
¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida.
P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Descarga aquí este tema completo…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Revisión culta del refranero
Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Descarga aquí este tema completo…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Leyes norteamericanas
A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, os aseguramos que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes...
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohíbe comer en un lugar que está ardiendo.
Descarga aquí este tema completo…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Divertirse con Telepizza
Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
Habla con jerga de radioaficionado.
Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti.
Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacon que lleva esa pizza.
Descarga aquí este tema completo…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Diario de un emancipado
30 de Diciembre
Ya he tomado una determinación. Estoy harto de la intransigencia de mis padres, de sus reproches y del régimen dictatorial en que me hacen vivir. Está todo decidido. El uno de enero me emanciparé y podré por fin hacer todo aquello que me gusta sin tener que dar explicaciones o inventar complicadas excusas que solo sirven para engañar a mi madre.
1 de Enero
Adiós, hogar de mis traumas infantiles, te dejo para siempre. Se acabó hacer la cama todos los días, se acabó el horario fijo de llegada a casa, se acabaron los interrogatorios inquisitoriales de mi madre y las amenazas de mi padre. Por fin soy libre, me he emancipado. A partir de ahora haré lo que yo quiera cuando yo quiera y como yo quiera. Voy a compartir piso con dos amigos y entre los tres viviremos felizmente sin normas estrictas que impidan nuestro desarrollo como personas. Soy Libre, soy Feliz. Esta noche cenare la primera comida preparada por mí mismo, sin nadie que me diga lo que tengo que comer.
2 de Enero
He desayunado un bocadillo de calamares en el bar de la esquina y he ido a trabajar; la cena de ayer se quedó increíblemente pegada a la cacerola y no hubo manera de despegarla. He tenido que tirar la cacerola y aguantar los comentarios sarcásticos de mis compañeros de piso. Ellos no lo entienden, pero ese bocata consumido en libertad me ha sabido mejor que el caviar
Descarga aquí este tema completo…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cosas que sabemos gracias a las superproducciones de Hollywood
Cosas que sabemos sobre los norteamericanos gracias a las superproducciones de Hollywood
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Descarga aquí este tema completo…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Que es una bomba?
Una bomba es un artefacto explosivo de diferentes dimensiones y posibilidades de daño. Es un instrumento usado, en general por extremistas radicales, criminales perturbados mentalmente y terroristas raciales.
La bomba se ha convertido en objeto de intimidación, destrucción y muerte para ciudadanos inocentes y constituye un problema de primera magnitud para las autoridades civiles y militares.
Como construir una bomba
El siguiente texto fue tomado de “El periódico de los resultados irreproducibles”, Volumen 25, Numero 4, 1979. P.O. Box 234 Chicago Heights, Illinois 60411. La suscripción por un año cuesta U$3.70.
Primero, obtén alrededor de 110 kg. de armas de grado plutonio con tu proveedor local (mira NOTA 1). No recomendamos una planta de energía nuclear, porque las grandes cantidades de plutonio perdido hacen que los ingenieros de las plantas se pongan infelices. Recomendamos que contactes a la organización terrorista local, o quizás al niño con mayores logros científicos de tu barrio.
2. Por favor recuerda que el Plutonio, especialmente puro, Plutonio refinado, es algo peligroso. Lava tus manos con jabón y agua tibia después de manipular el material, y no dejes que los niños o mascotas jueguen con el o lo ingieran. El plutonio sobrante es excelente como repelente de insectos. Puedes guardar la sustancia en una caja de plomo que podrás conseguir en un basural, pero un cofre viejo también puede ser útil.
Descarga aquí este tema completo…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Declaraciones que dieron personas con sus aseguradoras de carros después del accidente
Grupo Vitalicio de Seguros. Lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidente, donde los conductores trataban de resumir los detalles con las mejores palabras posibles.
"Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche."
"Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció."
"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara."
"Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón."
Descarga aquí este tema completo…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Grandes incógnitas sobre los personajes de nuestra infancia
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿No visitaba nunca a su abuela?
Descarga aquí este tema completo…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Carta de ausencia laboral de ella (humor)
Estimado Jefe:
No podré asistir al trabajo hoy debido a un infortunado accidente que sufrí cuando me caí sobre una caja de Coca Cola. El informe médico indica que no podré caminar bien por algunos días y tomará un buen tiempo en sanar.
Para su información, adjunto esta una copia de los rayos X que me tomaron anoche.
Adjunto copia de la radiografía.
Descarga aquí este tema completo…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Carta de ausencia laboral de el (humor)
Mi estimado jefecito;
Durante el fin de semana pasado, he tenido un desafortunado contratiempo. He tenido un accidente en el que me he fracturado un hueso. Por este motivo me será imposible estar presente en el despacho las próximas semanas.
Adjunto copia de la radiografía.
Descarga aquí este tema completo…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Signos de que te has pasado con los 90
Envías e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" y ellos te contestan: "Vale, dame sólo cinco minutos".
Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica, pero aún no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
Te compras un ordenador y a la semana ya está anticuado.
La razón por la que no estás en contacto con tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas "snail mail" (correos del caracol).
Tu idea de organización consiste en una colección de Post-it de colores.
Descarga aquí este tema completo…
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
RECUERDA:
ESCRIBE AQUI TU MONOLOGO O ANECDOTA Y LA PUBLICAMOS CON TU NOMBRE (O ALIAS)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ANTERIOR INICIO SIGUIENTE
Seguir a @charlyauch
Suscribirse a:
Enviar comentarios (Atom)
0 comentarios:
Publicar un comentario