El 5otano del Ocio

HUMOR
AQUI TENEMOS UN ESPACIO ESPECIALMENTE PARA TI

Mándame Anécdotas, chistes y las publicaremos, tal cual lo escribiste (con o sin errores de ortografía, eso no importa) tu mándalo como te nazca escribirlo y nosotros lo publicaremos a tu nombre.
En ocasiones, los blogs no le da un espacio a esta clase de publicaciones, pero aquí si, en el 5otano del ocio.
aquí les dejo algunos que nos han empezado a mandar, disfrútenlos…
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HUMOR,  CHISTES Y ANECDOTAS......... 
Las preguntas que realmente me SUPER encabronan....
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
! yo ya sé donde tengo mi reloj, qué?..... tu no?...PUTA MADRE!!, qué a caso cuando le preguntan por el baño también se agarran las NALGAS?
2.- Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo....... yo no soy tu amigo, cuando fuimos a empedarnos juntos, ¿te sabes mis penas? ¿no   verdad?...... IMBECIL !!!!!
3.- Me caga la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto......pero "le da hueva pararse a cambiarle".
4.-Cuando la gente te dice "Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas"... PUES A HUEVO!!! ..... si estuvieran en el primero pa' que chingados seguirías buscando!!!!??? ...... NO HAY QUE SER!!! ( No chinguen! )
5.- Cuando te dicen en el cine "viste eso???" NO PENDEJO! PAGUE $40.00 PA'VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. CABRON!!!... (Esta clase de inútiles verdaderamente me emputa...)
6.- La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo? "¡¡ah chinga!!, como que no te dan mucha alternativa no? Pregunta y ya, güey!
7.- Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:
A: Me robaron. --- ¿QUIEN?
B: Se me perdió mi cartera. ---¿¿EN DONDE??
C: O cuando se demuestra algo obvio: --- QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO??? No PENDEJO, me lo doble y le pegue diurex
o NO IMBECIL, me lo arrancaron a mordidas!
D: ESTAS EMBARAZADA???? --- No GUEY, me trague el pinche balón de futbol americano y voy a cumplir nueve meses con el!
E: YA LLEGASTE? --- No IMBECIL!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA.
F: O en un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca, te dicen: --- Qué haces aquí??? Nada, vine a barrer GUEY !!! ..... vine a saludar a los meseros y ya me voy..... Vine a rascarme las pinches nalgonas... Vine a la biblioteca a chupar y a fumar......!!!!ESTUPIDO!!!!!
G: Güey no mames!! ¿estas fumando? ... NO QUE VA!!!! solo estoy inhalando y exhalando el pinche humo del cigarro pero yo no fumo ¿ehh?
H: ¿¿¿Estas llorando???...NO IMBECILITO me estoy cagando de la risa con los ojos mojados!!
I: ¿¿Estas enojado??...NO..no, ya dime la verdad yo se que tu estas enojado...Si ya sabes todo, entonces para que chingados preguntas PENDEJO!!!!

Enviado por JOXE..

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HUMOR, CHISTES Y ANECDOTAS.........
Relaciones insatisfactorias
Se encuentra una pareja de ancianos que tenían 40 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice: "Viejito, siento que me voy. Abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo ahí."
El viejito abre el cajón y saca la cajita, la abre y encuentra tres huevos y cien mil pesos. El viejito le pregunta: "Qué significa esto". A lo cual la viejita responde: "Mira viejito, cada vez que teníamos relaciones insatisfactorias colocaba un huevo en la cajita."
El viejito, asombrado, piensa: "Tres huevos, signigica sexo insatisfactorio tres veces en cuarenta años: soy todo un garañón." Entonces, le pregunta a la viejita: "¿Y los cien mil pesos?"
Contesta la viejita: "¡Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena la vendía!"

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HUMOR, CHISTES Y ANECDOTAS.........
...............Con hache o sin hache
En la escuela la maestra está dando un dictado y los estudiantes escribiendo, cuando una de las palabras que la maestra les dicta es huevos.
Inmediatamente Robertito, en voz baja, le pregunta a Pepito:
"Oye Pepito, ¿Huevos es con h o sin h?"
Pepito le contesta:
"Yo no estoy seguro si va con h, pero, por si acaso."

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HUMOR, CHISTES Y ANECDOTAS.........
................ Además de cornudo
Un tipo estaba en la parada del autobus temprano en la mañana y en eso pasa otro en bicicleta y le grita:
"¡Cornudo!"
El tipo mira hacia todos lados pensando que no era con él y no se inmuta mucho.
Al otro día ocurre lo mismo, pero ya el tipo comienza a molestarse pues en su vida había visto al de la bicicleta.
Al tercer dia decide cambiarse de lugar en la parada para ver si era una coincidencia, pero el de la bicicleta despues de mirar bien a la parada da otra vuelta y le grita:
"¡Cornudo!."
El tipo no puede más, regresa a la casa y le reclama a su esposa que hay uno que le esta diciendo que es cornudo. La esposa se derrite en explicaciones, pues ella no sabe por que le grita ese hombre. El marido enfurecido la amenaza con matarla y la esposa le suplica y le asegura que ella es inocente. Después de una acalorada discusion finalmente se calman los ánimos.
Al día siguiente el tipo vuelve a irse a la parada. En eso pasa el de la bicicleta y le grita:
"¡CORNUDO... Y CHISMOSO!"

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HUMOR, CHISTES Y ANECDOTAS.........
.................... ¿Usted cómo se siente?
Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
"¿Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió?"
"Déjeme explicarle lo que pasó. Yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta..."
"¡No le pedí detalles! Limítese a responder la pregunta: ¿le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?"
"Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa..."
"¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente! Ahora, después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!"
El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a este que continúe:
"Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de Pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo: su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera. ¿Usted cómo se siente?"

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HUMOR, CHISTES Y ANECDOTAS.........
El caballo Marilú
Estaba un tipo tranquilamente leyéndose el periódico en la terraza de la casa, cuando de pronto, viene su mujer por detrás y le da con una olla en la cabeza.
El hombre, medio desmayado le dice a la esposa: "pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho?"
La mujer le muestra un papelito que tiene escrito "Marilú" y le recrimina: "esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón. ¡Eres un infame, un sucio!" Y se echa a llorar.
El hombre se le acerca y le susurra: "amor, no me juzgues mal. ¿Te acuerdas que el sábado fui a las carreras de caballos? Marilú fue uno de los caballos por los que aposté".
La mujer se disculpa, pues se da cuenta de que sus celos son infundados, y se retira a seguir sus deberes en la cocina.
El hombre sigue leyendo su periódico, cuando de pronto se aparece la mujer, que le vuelve a propinar otro golpe en la cabeza.
Al cabo de 5 minutos, el hombre recupera el sentido y le cuestiona a la mujer: "y ahora ¿qué coño pasó?"
"Tu caballo te llama por teléfono", responde la mujer.

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HUMOR, CHISTES Y ANECDOTAS.........
............... Indio fuerte
Llega un indio a una tienda y le pide al encargado: "Indio fuerte querer globito fuerte."
El encargado le vende un condón y el indio se va. Al día siguiente regresa el indio y dice:
"Indio fuerte, pulmones fuertes, globito ¡pum!"
Entonces el encargado le da un globo normal, el indio se va pero regresa al día siguiente y dice:
"Indio fuerte, pulmones fuertes, globito ¡pum!"
El encargado ya un poco molesto le vende esta vez un globo aun más grande, el indio se va pero vuelve al día siguiente y dice:
"Indio fuerte, pulmones fuertes, globito ¡pum!"
Ya harto del indio el encargado le vende esta vez una recámara de llanta de automóvil. El indio se va y no regresa en 2, 3 días. Al cuarto día llega el indio arrastrándose y con la voz entrecortada le dice al encargado:
"Indio fuerte... pulmones fuertes... globito fuerte... huevitos ¡PUM!"
Una voz grave desde el cielo
Un explorador andaba por el Amazonas y se encuentra con una tribu de caníbales.
El explorador, asustado, dice: "¡Ya me cargó la chingada!"
De repente se abre el cielo y sale un rayito de luz que lo ilumina y se oye una voz grave:
"No, no te ha caragado la chingada, toma la lanza del jefe y mata a su único hijo."
El explorador hace lo que le indica la voz, y mata al hijo. Los caníbales se quedan estupefactos.
De nuevo se abre el cielo, y se oye la misma voz:
"¡Ahora sí pendejo, ya te cargó la chingada!"

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HUMOR, CHISTES Y ANECDOTAS.........
.............. El mejor regalo de navidad
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."
El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

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HUMOR, CHISTES Y ANECDOTAS.........
.......... La quiropráctica y la pelotita de golf
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

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HUMOR, CHISTES Y ANECDOTAS.........
............ Clase de civismo
Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un trabajo.
"Niños la tarea será como está constituido nuestro país. Díganle a sus padres que los ayuden."
Al llegar a su casa Pepito empezó a preguntar:
"Papá, cómo está constituido nuestro país?"
"Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy a contestar con un ejemplo:
Anota: Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando.
Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la casa.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tu eres la Juventud de Hoy y tu hermanito la esperanza del país.
A media noche, Pepito se levantó a hacer pipí, cuando descubre a su papá con la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraida con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito bien zurrado.
Entonces exclama con asombro:
"!Ah, ya entendí bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose pendeja, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del país ¡Hecha mierda!"

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.............. Tu manera de pensar
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

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......... Supongo
En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:
Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."
Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."
Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer."

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.............. ¿A quien había que matar?
Era un concurso internacional en el que participaban un alemán, un americano y un mexicano. El ganador sería el que lograra pasar sin armas un bosque con lobos, cruzar nadando un lago lleno de cocodrilos, entrar a una cueva y matar a un oso a cachetadas y al final hacer el amor con una mujer.
En primer lugar se lanza el alemán; entra en el bosque e inmediatamente los lobos se lo comen.
Sigue el turno del americano quien logra deshacerse de los lobos, pero al tratar de cruzar el lago es devorado por los cocodrilos.
Por último llega el turno del mexicano, quien logra pasar el bosque, llega al lago, pelea con los cocodrilos y sale con vida. Inmediatamente entra a la cueva del oso. Se escuchan ruidos extraños, rugidos, gritos y después de un rato sale el mexicano lleno de sangre y con sus ropas destrozadas y pregunta:
"¿Dónde está la vieja esa que hay que matar a cachetadas?"

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.................. Los riesgos de la viagra
Llega un tipo con un amigo: "Oye, fíjate que tengo unas amigas que están super y quieren divertirse un rato este fin de semana. Necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
"Claro, no hay problema, te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres. ¿Cuántas son?"
"Son tres, a ver cómo le hago..."
"Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo toma la mitad de una."
Llega el fin de semana y mientras el tipo está esperando a las chavas recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y piensa: "Pero son tres... mejor me tomo una completa... bueno otra... bueno otras dos..."
Ya el lunes, el dueño del apartamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa a la recámara y ve sábanas rotas, ropa hecha trozos, la cama con los resortes fuera... y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso y le pregunta:
"¿Que pasó?"
"¡No llegaron!"


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................ Una sola venta
Un vendedor estaba en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados. Cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: "Pues muy bien hice ¡Una sola venta!"
"¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!"
"Sí, pero ¿Cuanto se vende en cada una? ¡La venta que logré fue de 300.000 dólares!"
"¿300,000 dólares? ¿Y que vendió?"
"Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a podérselo llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Luego le pregunté que si no era alérgico a las picaduras de moyote o de abejas, y por esta razón se llevó también un repelente para insectos y un Kit de Primeros Auxilios. Como estaba medio nublado, le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas, un capuchón, un impermeable para lluvia y todo un conjunto. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó todo eso... Poco despues le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda y con todo y remolque... que también compró.....Ya cuando se iba me dijo: ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! Además, si voy a entrar por terracería, mi carro no va a poder jalarlo. ¿Y si me atasco? ¡Entonces le ofrecí una Range Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes, aparte de un GPS (Sistema global de posición) porque no sabía gran cosa del mar. Como le advertí que es posible quedarse sin combustible en mar abierto, y que las corrientes podían llevárselo tan lejos que iba a perder de vista la costa para pedir ayuda, pues le ofrecí un sistema de radio de onda corta de los más modernos para poder mandar un SOS en caso necesario, y también lo compró...
El jefe atormentado le dijo: "¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?"
Y el vendedor, todo mosqueado, explica: "¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?"


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.......... Lo mismo que hice en Texas
Un "cowboy" llegó al pueblo y entró a la cantina por un trago. Para su mala suerte, los habitantes del pueblo acostumbraban asaltar a los forasteros, así que cuando terminó su bebida, encontró que su caballo había desaparecido. El vaquero volvió a entrar a la cantina, desenfundó su revólver, lo hizo girar sobre su cabeza y disparó al techo.
"¿QUIEN DE USTEDES SE ROBO MI CABALLO?" gritó con todas sus fuerzas.
Nadie respondió.
"¡Muy bien, voy a tomar otra cerveza, y si mi caballo no está de vuelta para cuando termine, voy a hacer lo mismo que hice en Texas! ¡Y realmente no me gusta nada lo que tuve que hacer en Texas!"
Los que lo escuchaban se removieron nerviosos en sus asientos.
El tipo acabó su cerveza, salió de la cantina y vio que su caballo estaba de regreso. Montó en él y empezó a cabalgar tranquilamente fuera del pueblo.
El cantinero salió corriendo y le gritó, "Oiga, amigo, antes de que se vaya... ¿qué es lo que pasó en Texas?"
El cowboy se volvió y dijo, "Tuve que caminar hasta mi casa."


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VAMOS ANIMATE A PUBLICAR LO QUE SEPAS DE   HUMOR, CHISTES Y ANECDOTAS.........



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